31 dezembro, 2008

EXPLICANDO A ANGÚSTIA ATRAVÉS DA PSICANÁLISE

noescuro Todos nós já experimentamos em nossa vida, em alguma ou diversas ocasiões, a dolorosa sensação de angústia; que nos apavora e amedronta.

Mas o que vem a ser a angústia, afinal?

Para Freud, o criador da psicanálise, a angústia é um estado afetivo, próprio da condição humana. Esse estado resulta de uma consciência que temos de um estado de desamparo a que estamos submetidos.

Esse estado de desamparo provoca em cada um de nós tensões muito dolorosas e intensas, as quais, em sua fase mais primitiva, constituem a raiz dos diferentes afetos e, particularmente, da angústia propriamente dita.

Segundo Freud, a manifestação mais primitiva do sentimento de angústia é a chamada angústia do nascimento, provocada pela separação e expulsão do novo ser do corpo de sua mãe.

Ele distingue com clareza dois tipos de angústia, assim descritos:

1. Angústia Real: é a reação à percepção de um perigo externo, ou seja, um dano previsto e esperado, uma atitude ligada ao reflexo de fuga. Pode ser, portanto, positiva.

2. Angústia Neurótica: é aquela que tem um caráter "flutuante", pois não se liga a nenhuma realidade concreta. A pessoa espera atentamente o aparecimento de qualquer situação que possa justificar tal angústia.

Como consequência, a angústia deixa de ser um sinal adaptativo, um modo de reação (como a angústia real) e se transforma em algo patológico, que seria uma "angústia derivada", cuja origem estaria em impulsos sexuais reprimidos.

O papel da psicanálise seria trazer o conteúdo reprimido no inconsciente de volta ao consciente, fazendo com que a pessoa descubra por si mesma e assuma sem traumas, o que esse estado oculta, desenvolvendo, para isso, mecanismos normais de adaptação.

Toni Ayres

5 comentários:

  1. eu acho q preciso de ajuda....passei por momentos dificeis, tive depressao ha 1 ano atras.fiquei meses sem dormir. com pesadelos...parei faculdade e ate tinha dificuldade de sair de casa. percebo dificuldades de me relacionar com algumas pessoas entre outras coisas. hj eu estava no computador e meu coração do nada se acelerou e eu fiquei com medo... preciso de ajuda, estou noiva e nao quero q isso me atrapalhe.
    Sou evangelica e participo de ministerio na igreja...tenho vergonha de admitir q ainda nao superei algumas coisas....

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  2. Noemi:

    Não removi o seu comentário, pois ele pode ajudar outras pessoas também. Removi o e-mail que identificava você.Espero que se tranqüilize.

    Se você puder procurar uma psicoterapia, creio que seria de muita ajuda.

    No entanto, quero lhe dizer que a maioria das pessoas sofre de algum tipo de depressão, em algum período de sua vida.

    É possível que você esteja passando por um momento de turbulência em razão de estar noiva e pela proximidade do casamento.

    Isso pode estar causando a sensação de que você tem de dificuldades de relacionamento e também explicaria a taquicardia e o medo que sentiu, ao computador.

    É possível que a razão disso tudo esteja em algum acontecimento desagradável de sua infância, mas isso só a psicoterapia poderia explicar.

    Acho que, no momento, você deve não supervalorizar essas sensações nem se angustiar com isso, pois, sem dúvida, passará.

    Procure pacificar o seu coração e não tenha medo. Se houver amor genuíno, nada disso atrapalhará o seu noivado e casamento.

    Com certeza, você tem tudo para ser feliz.

    Receba o meu carinho!

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  3. Fui acometida por síndrome do pânico, depressão profunda, e , também, por várias situações que me deixava insegura. Houve um acontecimento em 1985, e o desfecho trágico desse acontecimento foi no ano de 1993. Tudo passou, mas deixou seqüelas. Quando a esclerose múltipla se instalou, meus dias se tornaram ainda mais difíceis. Tudo está passando, apesar do sofrimento incontido em relação aos sintomas. Não tenho um só segundo de bem estar; contudo, permaneço sem angústias. Há dois anos deixei de dirigir, deixei de viver com qualidade de vida. Não faço passeios como antes e a últimas férias foi à Bahia em 1995. Foi lá que tive mais um dos surtos da esclerose. Foi nessa mesma época, ao sair do trabalho, ao dar um até amanhã a todos, parei. Não conseguia dar os passos. Foi ali que deixei de correr, caminhar livremente. Esse acontecimento foi o início de centenas de outros acontecimentos. Não sou heroína. Deus é meu herói. Foi segurando em suas mãos que consegui atravessar uma porção de perdas e chegar até aqui. Eu era muito feliz e sem experiência em relação a maldade, traição, mentira. Foi sofrendo as maldades alheias que fui sendo lapidada para a vida.
    Há dois anos fui apanhada por uma profunda tristeza que nunca havia experimentado. Nem mesmo com a perda do meu pai, da minha melhor amiga e de meu ex-noivo, não havia tido esse tipo de sentimento. Foi quando percebi que não podia mais dirigir. Durou apenas uma semana, quando ao assistir uma pregação de um Pastor, me levantei. Foi naquela pregação que descobri que havia e ainda há ESPERANÇA para mim. Voltei a sonhar, fazer planos, e no momento, estou os colocando em prática. A fé vem pelo ouvir a palavra de Deus.
    No meu caso, depressão, pânico, angústia, tristeza profunda tem origem na infância e adolescência. Fui criada com muito rigor, e o medo, insegurança se alojou em mim. Nunca suportei pressão psicológica, e muito menos certos engodos. Sofri trágicas decepções, e armadilhas, e com convicção digo: Deus me livrou do precipício. Apesar de TUDO, hoje me sinto liberta; sou livre para agir, pensar, e sonhar. Hoje estou na cadeira de rodas, e embora parcialmente dependente, reajo contra os pensamentos negativos. Vivo o hoje; amanhã é outro dia. Não tenho outro porto seguro, abaixo de Deus, senão minha mãe que sempre me encorajou. Claro que meus dias são tremendamente difíceis; claro que muitas vezes, choro, mas passa. Aos depressivos: Lutem! Orem! Nem sempre, por sermos evangélicos, estaremos isentos de falta de oração. Bom mesmo é não ouvir e nem se dar ao direito de ouvir que somos fracos. Tomar algum medicamento ajuda; orar, esperar dias após dia ajuda muito mais e mais! Umas das coisas mais importantes é entregar nosso caminho ao Senhor. Entregar mesmo! Entregar e estar disposto a fazer a vontade Dele. No mês de novembro quando decidi não tomar mais das mãos Dele, as portas se abriram.
    Apenas um alerta de quem já passou por várias experiências e fases: Nosso espírito sente quando não devemos prosseguir. O Espírito Santo nos incomoda. Isso é notório em minha vida. Também, não devemos descartar os ataques das trevas. Resista, e eles fugirão! Digo aquilo que vivi.
    Um abraço afetuoso!
    Perdoe-me se me alonguei.

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  4. Oi..Preciso de ajuda!!

    Tenho passado constantemente por momentos de altos e baixo e estes baixos tem sido bem profundos a ponto de me sentir, estes dias estava a pensar como um pano de chão sujo demais para ser utilizado, mas sem condições de jogar fora tambem não sei se me entende!!!

    é como se não quisesse viver..mas tambem não quero morrer...tenho dormido Horas direto, como 10 a 15 horas direto, Socorro??

    Estou entrando em desespero!!!

    Naum me entendo queria me entender, nunca fui abusada e parece que tenho uma obsessão com isto, gosto de ler sobre, gosto de saber disso, não sei se sou carente ou se tenho algum defeito mesmo, vejo como se esta area da minha vida fosse defeituosa, a area sexual falo, e o engraçado e que fico horas imaginando como seria se alguém abusasse de mim, e esta pessoa que coloco como foco soubesse, qual seria sua reação, não sei, acho que tenho problemas, não me entenda mal naum vejo isto como um fetiche algo que me excita, mas algo que não entendo porque acontece, naum sei como para ver se esta pessoa me protegeria, ou se não.




    Passei por algumas situação nesta area, mas acho dificil encontrar uma mulher que nunca tenha passado, principalmente com tios, que falavam coisas, ou olhavam de forma diferentes, ou ate tocavam, mas nada a ponto de eu pedir para parar mas só a ponto de me sentir mal, teve um padrasto de uma amiga, tambem mas ele só me tocou, nada a ponto de ser algo que possa mexer comigo e não entendo como possa ser crente a tanto tempo, sou batizada no Espirito Santo, a muito tempo frequento a igreja e sou vista pelas pessoas da minha igreja como uma pessoa aplicada, “espiritual”, e ter esta situação!!!




    Nunca conversei com ninguém ninguém mesmo sobre isto ate porque simplesmente não consigo, tem coisas que não estou nem conseguindo escrever, ate porque na igreja me veêm como alguem perfeita, em casa, meus pais são falecido há muito anos, e minhas amigas não sei se repeitariam quando eu simplesmente travasse e não conseguisse mais falar...nunca tive um namorado, nunca fiquei com ninguém, oro para caramba, amo Deus mais que tudo, e simplesmtem as vezes começo ver que não sou nada, que tenho pensamentos errados, que não agradam a Deus, me sinto tão mal do nada, entro num desprezo por mim mesmo enorme, como me sentir literalmente um lixo e sabe qual a pior parte conheço o sacrificio de Deus por mim na cruz e sei com estes pensamento invalida isto e daí quero parar!!




    Sabe demorei para escrever para vc, ate porque isto é muito estranho espero que vc seja realmente uma pessoa de Deus, mas se não for, pelo menos esta sendo usada para que eu possa desabafar.




    Eu tento não pensar nisto, mas as vezes do nada vem a tona, sabe sei que Deus trata comigo aos poucos, ate porque um tempo atras eu ate antes tinha um problema, por exemplo fechava porta de casa, varias vezes por noite, varias mesmo, sem parar, e se alguem me perguntasse se eu já tinha fechado eu ia lá e fechava de novo...




    Sabe naum tenho com que conversar............Meus pais os dois faleceram há um bom tempo de Aids, eles pegaram após o meu nascimento, e os dois faleceram consecutivamente.

    Lembro de meu pai ele faleceu quando eu tinha 5 anos de idade, lembro de fazer uma cartinha que foi ao hospital lembro de ele me dar um tchau pela janela, e depois so me lembro de me falarem, minh mãe demorou um pouco , mas ate sua morte quando eu completei 12 anos minha vida foi infernal, ela me batia muito, ate mordia, chegava a pegar esqueiros e dizer que ia me queimar, eu apanhava tanto que a vizinha uma vez foi ate a venda comprar uma borracha de tanto ouvir meus gritos, pois estava apanhando prque tinha perdido a borracha na escola, eu a amava nunca duvidei disto, apesar disso o que eu não sabia e que ela tinha Aids, depois de um momento para o outro ela faleceu, lembro da ultima lembrança que tenho ela tinha uma alergia no pescoço, disse para mim que era alergia do vento, derepente foi internada, lembro que perguntaram se eu queria ir ve-la mas eu disse que não , afinal tinha um programa na televisão, e outra ela ia e voltava do hospital, desta vez ela não voltou, sei que Deus estava comigo tambem, ele me disse nesta mesma noite que a levaria, e assim foi...




    Passei por uma crise, ate porque nesta epoca, por ser pouco comunicativa, acabaram que as pessoas da igreja se afastassem de mim, proxima etapa um boato saiu na igreja de que eu seria sapatona, daí que todos se afastaram de mim, afinal eu não ficava com os meninos, quando comçei a me estabelecer foi a vez de um primo que morava na casa comigo, para vc ter uma idéia eu dava presente no dias pais para ele, descobrimos que ele tambem tinha Aids, afinal faleceu tambem, isto depois de eu com 15 anos sozinha leva-lo ao Hospital lembro que ele caiu no chão e eu naum tinha forças para levanta-lo e ele começou a chorar com esforço levei o para hospital afinal faleceu....




    Em meio a tudo isto, não encontrei muito apoio afinal a familia do meu pai, me chamava de encardidinha por causa, que assim minha avô era alemã e eu sou mais morena, falavam para mim que eu gostava mais da igreja do que deles, que a igreja era mais importante para mim, a minha tia que morava na frente da minha casa, dizia para mim que eu não sabia comer, que eu não sabia falar.. e como eu era burra...sei que em tudo isto Deus estava comigo, e sem ele não conseguiria atravessar nada disto,




    Mas naum consegue entender como estas coisas ainda me machucam tanto??? Deus me ajudou tanto, falou tanto comigo, mas de repente estas coisas começaram mexer na minha cabeça, não consigo entender??? Em meio isto fui ficando tão confusa...de um lado encardidinha, de outro burra, de outro ainda por parte dos meus tios falando como eu era atraente.................com 14 e 15 anos...




    Quantas vezes ouvi tanta coisa???Esquei de falar tenho uma irmã, o tesouro da minha vida ela tem 15 anos, é linda inteligente, quero dar para ela tudo que não tive, muito amor, muito carinho, e Ai de quem falar dela!




    Não consigo ver isto como só uma crise de adolescencia, tenho 20 anos, faço faculdade graças a Deus consegui uma bolsa 100%, sou lider de visitas em minha igreja, Qual é o meu problema?????




    Porque minha vida tem que ser como uma montanha russa muito altos e baixos???




    Obrigado, por me ouvir,

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  5. assim como um braço quebra e vc precisa ir ao medico, assim tambem quando o cerebro é afetado por algum problema precisa um de profissional competente na area

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